总喜欢在发呆的时候翻看手机里的联系人列表, 有时候心情会莫名的沉重. 有些联系人, 早就不再联系了. 却还一直保留着无法删除, 是因为温存吧.

 

好朋友一定要互相彼此知道最近发生了什么吗.

我一直觉得很多一起轰轰烈烈过然后就彼此不再联系的人, 很难给他们下一个定义, 或是一个名称.

 

曾经遇到一些会让我觉得心疼的朋友, 数量不多. 而且大多现在都离我很远. 我们平时不打电话不来往, 甚至已经有4,5年没有见过面. 偶尔MSN上会问候, 但知道对方伤心难过的时候会觉得心疼. 对于彼此的生活, 并不是不关心. 只是更多的时候无须介入, 知道太多的事情彼此都无能为力. 何不作为一个挂念, 一份祝福. 为了当年的那份感动. 

 

在网上看见她现在的生活, 新的朋友新的笑容和我不了解的话题. 我默默的希望照片中的和她搂着照相的人是我, 希望倾听她诉说今天闹的小脾气的人是我, 希望她半夜哭醒想要打电话的人是我, 也希望我依然是她难过时撒娇的对象. 可是看到此刻都有人替代, 心中难免会觉得有些痛. 我觉得这是种爱吧, 或者说是怀念.

 

总是努力想挽回些什么, 有时候却也很无措.

 

那天听她对我说那时候我们的那些故事是无可替代的, 我听了很安心

只要知道彼此心中还留存着对彼此的感激和想要保护的冲动, 就够了

 

 

 

上周末是Easter long weekend, 和朋友开车出游去渡假, 去了一个可以滑雪泡温泉的小镇. 狂欢中可以看到每个人的寂寞, 还有音乐过后坐在角落里拼命想要掩藏的表情. 借着酒精究竟想要发泄什么, 只有自己吞咽.

 

有时候不知道自己在在乎什么, 大多都是些虚无缥缈的东西. 即使清楚明了, 却依旧任凭它让心情上上下下, 如此不安.

 

想到 [蜂蜜和四叶草] 里的抓娃娃机器.

想要的东西明明就在眼前, 却无法得到它. 隔着一层玻璃的世界是种折磨. 其实砸破玻璃, you could get them all. 但你居然不忍心去破坏它. 也许隔着玻璃看它, 更美丽吧.

一直以来都是观众. 更多的时候, 是自己的观众.

看电影,看电视剧,看悲剧,看喜剧. 看小说里的悲欢离合,看身边人们的来来往往.

 

看完士兵突击看落地请开手机,然后是金婚. 打电话给老妈的时候激动的跟她说现在有几部好看的电视剧... 

我妈说 "你才知道啊, 全国人民都看过了"

 

金婚演到后10集的时候, 有看破人生尽头的画面. 起初两个人走到一起组成一户家庭, 弄出一屋子小朋友来穷折腾. 然后小朋友们长大离开, 最后还是只剩两个人手挽手坐在电视机前看春节晚会, 挨着脑袋打瞌睡. 

 

即使这样, 我还是希望我也可以有段金婚, 可以有个一起走过半生的人手挽手陪我打瞌睡看春晚.

 

昨天3月12号, 去了Avril的Live, 做了她现场的观众. 她快出现的时候我忍不住的尖叫, 用劲全身力气. 不是起哄, 是真的激动.

7点开始的演唱会, 小祖宗8点半才出现. 我觉得整场演唱会只是她主宰的一场小游戏, 一万人的观众在陪她玩而已. 听她指挥, 陪她向左陪她向右, 陪她发神经.

 

我跟林乖乖说我觉得丫就是个小神经病. 说的时候咧着嘴笑得意洋洋. 我就喜欢小神经病.

 

跟她一起唱一起叫是种发泄, 叫累了就瘫在座位上呆呆的看她吊二郎当却也偏偏认真的样子.

坐我左边的小女孩穿粉红色的衣服, 大概10岁吧. 她比我冷静的多.

 

偷溜出场想趁外面人不多的时候去买她的flag, 排队快到我的时候听到内场传来<When you're gone>的前奏. 当下急的眼泪差点下来. 却也只能呆呆的抱着包站在原地听完整首. 是她自己的钢琴弹唱, 我偷偷在心里陪她一起唱.

 

   

 

她现场的声音真的很好听, 也许因为真实吧.  

 

演唱会完回家, 放下包抬头看眼前熟悉的海报, 柜子上她张牙舞爪的照片, 反而觉得陌生了

 

刚刚下完了龟梨的[1ポンドの福音] , 原来拳击手也是要减体重的...

 

Club 8有首歌叫< Srping came, rain fell>. 这里是Spring came, snow fell. 今天是白色情人节, 傍晚的时候Edmonton忽然下起鹅毛大雪. 让人想起去年白色情人节也是飘雪. 在温暖的日子里忽然降落的白色, 却似乎也可以和这一天毫无关联.